1、选对一个朋友可以快乐一生；选对一个伴侣可以幸福一生；选对一个事业可以
成就一生；希望你的一生，既是快乐的，又是幸福的，更是成功的！（伴侣比事
业更重要）
2、你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人
在哭！一切都是轮回!!!! 我们都在轮回中!!!! （太有哲理了）
3、避苦求乐是人性的自然,，多苦少乐是人生的必然,能苦会乐是人的坦然,化苦
为乐是智者的超然,----很大程度上，心态决定苦与乐.，愿您天天好心情
4、微笑是一种气质，气质得益于修养，微笑是一种境界，境界需要磨练。尘世中
，受约束的是生命，不受约束的是心情。只要心情晴朗，人生就没有雨天。
5、时间让人品味等待的魅力，空间使人倍感牵挂的美丽，许多时间人与人之间的
祝福，并不需要语言来体现，就如此刻你静静地看我发给你的信息
6、人间寂寞，人世蹉跎，古往今来几人活的洒脱，忧愁困苦，烦恼频多，生活如
此折磨，前尘往事，不堪回首，做人就要学会舍得，人生苦短，及时行乐！（不
适合青年人）
7、;为缓解今年就业矛盾，有关部门出台新学位制度，博士学位毕业后可继续攻
读壮士，四年壮士毕业后攻读圣斗士学位，毕业后如找不到工作，请攻读烈士学
位（这是啥世道。）。
8、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的
？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了。（因为他说：我是电
大的！）
9、;某大学落成一雕像，一少女左手捧书，右手举地球，寓意知识就是力量，校
方向学生征集雕塑名，让校长大跌眼镜的众多答案是：读书顶球用。（青年学生
的无奈）
10、讲课时，女老师裤子的拉链开了，一女生站起来提醒:老师：“你门没关!”
老师一摆手：“不管它，一会儿教导主任要来参观.没情人没情趣. 你要是上网我
也上好陪伴呀
11、高等数学老师说：这学期我教高数，大学物理老师说：这学期我教大物，拟
电子老师说：这学期我教模电，社会主义经济老师说这学期我教社经的。
12、北京大学的说：我是北大的.   天津大学的说：我是天大的. 上海大学的说
：我是上大的. 而最后厦门大学的说：你们聊，我先走. 你们说我是那的?
13、一男人在河里洗澡，被树上的猴子看见了。小猴子大笑一声摔了下去，猴子
掉到地上仍笑个不停，说：哈哈，他的尾巴怎么长在前面呀！
14、主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了
，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj
和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机鄂然：。。。。。
15、.深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松
了口气向对方说：差点吓死我！问：你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我
改改！（更晕）
16、..法律规定：男人２２岁才能结婚，可是１８岁就能当兵．这说明了三个问
题：一是做人比杀人难，二是过日子比打仗难，三是对付女人比对付敌
17、.八戒去韩国整容，变成了一个帅哥。晚上他去舞厅找了一个美女，高兴时八
戒说你知道我以前有多丑吗，称我是猪八戒！美女一听差点晕倒，: 说二师兄我
是沙僧啊(讽刺韩国整容热) .
18、蜜蜂和蝴蝶相遇了，蝴蝶说：“你真小气，满肚子的甜言蜜语也不讲给我听!
” 蜜蜂说：“你更小气，头上两根天线也不给我发个短信！”（动物也学会观察
总结了）
19、.农民赶牛车进城被110警察拦下，理由是没车牌。农民愤怒地找来木板写了
一牌挂上，警察当场晕倒！只见上写着：牛B74110。（劳动人民是最具智力的）
20、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖
，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道
了.（阴谋也是需要智慧的）
21、蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到
：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就剩埋你了。
22、森林里有三只动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你们叫我小猪猪吧！
小兔说：那我就叫小兔兔吧！小鸡满脸不高兴地说：我还有事，我先走了。（为
何？）
23、以短信消磨时间的称为信生活，只收不发为信冷淡，狂发一起为信亢奋，发
错对象是信骚扰，发不出去是有信功能障碍，看着信息傻笑的基本达到信高潮。
24、火车上一对男女排着队都急着解小手,男说:大妹子我先解吧!我都捏着半天了
.谁知女的说:大哥.还是让我先解吧!你好赖还有个捏头.我啥捏头都没有.大腿跟
都夹酸了（人在累时幽默还是要有的
25、.说吃西瓜，让我想起生活中买卖西瓜的趣话：一少妇买西瓜：大哥，你的瓜
如何？甜不甜，熟不熟？卖瓜人：大妹子，我的包红、包沙、包熟，你回去要是
“生”了算我的。少妇愕然----（谨防口误）
26、小张对小丽关怀地说：“下雨了，别忘了打伞，湿身了是小事，淋病就麻烦
大了！”
27、一对恋人去登记结婚,“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了
。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”（年
轻呀）
28、护士看到一位病人在病房喝酒,就走到过去小声说：“小心肝!”   病人微笑
着说：“小宝贝。”
29、网吧刚开业,有人问拖地的小姐:   上一次多少钱?答 :按时间算.问:现在能
上吗?答:我拖完你就上.男的说:那我帮你脱吧,你快点让我上。
30、一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他
的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
31、一男人在河里洗澡，被树上的猴子看见了。小猴子大笑一声摔了下去，猴子
掉到地上仍笑个不停，说：哈哈，他的尾巴怎么长在前面呀！
32、讲课时，女老师裤子的拉链开了，一女生站起来提醒:老师：“你门没关!”
老师一摆手：“不管它，一会儿教导主任要来参观.。
33、.夫妻两人合伙打麻将,商量好夫看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,
夫忙出八万,结果给别人点了炮!夫不解?妻怒大声喊:    我她妈要的是小鸡!（底
下人的幽默）
34、施主：你好！我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手
机费中扣除了50元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智
障。
35、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第
二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死。
36、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，
也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自
杀的。
37、某男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药。又脱下裤子指着
大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐
！引线这麽短！
38、倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群
说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有.
39.、一新兵起床总落后挨骂，便买燃料涂于身上，酷似迷彩装，半夜军号响起，
他首先冲出营房，长官表扬：很好！穿的很整齐，但下次注意手榴弹应该挂在后
边！（军营生活也有乐）
40、.一女兵伪装男兵在一次激战中突来"大姨妈“（yujing）,血流两腿，.连长
问:哪里受伤?女兵答:没事,没事! 连长强行扒掉裤子 ，大吼一声:他妈的鸡巴都
炸飞了,还说没事。（思维惯性）
41.、小女孩有了新玩具总向邻居男孩炫耀，男孩生气的脱下裤子说：这个玩具你
永远没有。小女孩也脱掉裤子说：我妈说只要我有这个，那玩意要多少有多少（
童言无欺）
42、.三种女人三种说法:a、做编辑的：欢迎来稿，长短不限！b、幼儿圆阿姨：
“小弟弟，进来别乱动；c、.女售票员：”往里点，再往里，里面空着呢！后门
还能上一位。（口误，不能歪想）
43、有一老板与情人同眠，手机铃响，情人接曰：您呼叫的用户已喝醉！请明天
再拨。-----次日回家，妻破口大骂：昨天你TMD 喝了多少酒？连移动公司的小姐
都知道。（温柔的服务）
44、.一农户明天宰鸡，晚上喂鸡时说 :快吃吧，这是你最后一顿!第二日见鸡已
躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷TMD也不是好惹的。（有压迫
就有反抗，只是不能自杀呀）  
45、一天母鸡飞到房顶上,主人看到说:你下不下来,你要是再不下来,我把公鸡全
杀光,让你生不如死.   我靠,   终于可以找鸭了. （不能老是用常
理想事）
46、聪明女人可激励男人,秀美女人可迷惑男人,有才华女人可吸引男人,有地位女
人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人.（现实呀）
47、有才华的长的丑，长的帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾了家的没出息，有
出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的有窝囊。（如何能兼得？）
48、新八大傻：喝酒敬一圈，出差不拐弯，有病还上班，干活不跑官，表扬就撒
欢，傻干不会颠儿，收礼列清单，泡妞儿光聊天！（再增一傻网聊）（人要是吃
苦头多了就聪明了、滑头了，有时也是逼的）
49、女人谨记:一定要吃好喝好玩好睡好!一旦操劳过度累死了,就有别的女人花咱
的钱,住咱的房子,睡咱的老公,还打咱的娃,太吃亏了!（男人再娶比女人容易）
50、;女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢
飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。（女人比男人难）
51、各种女人撒娇的后果:女友撒娇~男人心疼;小姐撒娇~男人腰疼;情人撒娇~男
人钱疼;老婆撒娇~男人头疼;老太太撒娇~男人浑身都疼.
52、一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两
桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答
曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
53、、我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办
法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK，到了他家，他老婆开的门
，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！
”他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。   　        
     那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所，进了
厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就
“啪”的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：
“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们
一看这架势马上一个个溜了。后来据说那位老兄有一个星期没有去上班。
53、一位旁观者告诉正在照镜子的人: 在平整的镜子面前你是一个正直的人, 而在变形的哈哈镜面前你永远是一个扭曲不正的人.镜子异类之缘也!
54、小人逻辑: 尽职尽责叫圣蛋, 好心帮助叫越权, 拍马溜须叫会事, 弄虚作假叫能干. 无人问津叫高升, 有人登门叫神通, 无所事事叫有效, 忙忙碌碌叫笨虫.
55、劝官谏: 勿以做官而勿人, 勿以做事而做勿心, 勿以做利而勿生, 勿以做生而勿名.
1、新年到了，想想没什么送给您的，又不打算给您太多，只有给您四千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！
2、十二生肖：祝您聪明如鼠强壮如牛胆大如虎可爱如兔自信如龙魅力如蛇浪漫如马温顺如羊顽皮如猴美丽如鸡忠诚如狗长的像猪：）
3、曾经的陌生不代表永恒，不经意之间，某种感觉的默契延续了你我的友情，寂寞旅途中，每天能收到你殷切的关怀和诚心的祝福，我感恩：红尘中有你同行。

4、一位旁观者告诉正在照镜子的人: 在平整的镜子面前你是一个正直的人, 而在变形的哈哈镜面前你永远是一个扭曲不正的人.镜子异类之缘也!
5、小人逻辑: 尽职尽责叫圣蛋, 好心帮助叫越权, 拍马溜须叫会事, 弄虚作假叫能干. 无人问津叫高升, 有人登门叫神通, 无所事事叫有效, 忙忙碌碌叫笨虫.
6、劝官谏: 勿以做官而勿人, 勿以做事而做勿心, 勿以做利而勿生, 勿以做生而勿名.
7、该说话时说话是一种水平,不该说话时不说话是一种聪明,知道什么时候该说话什时候不该说话是一种城府;该干时会干是一种能力,不该干时不干是一种智慧,知道什么时候该干什么时候不该干是一种成熟;该靠前时靠前是一种派头,不该靠前时不靠前是一种知趣,知道什么时候靠前什么时候不靠前是一种修炼;能当狮子是一种威仪,能当狐狸是一种谋略,知道什么时候该当狮子什么时候该当狐狸是一种素养。